Corona: Schluss? Aus? Ende? Vorbei?

Darf ich froh sein, dass Corona vorbei ist? Oder helfe ich dabei denen, die aus gutem Grund vergessen wollen: Nämlich weil sie sich in dieser schlimmen Zeit schuldig gemacht haben?

Im Laden, in der Tram ohne Maske zu sitzen: Herrlich. Wirklich, das ist Lebensgefühl. War mir vorher, als es diese Katastrophe – ich meine damit nicht Corona, sondern die Corona-Politik – noch nicht gab, gar nicht richtig bewusst. Da war das Normalität. Heute genieße ich sie – man wird bescheiden mit zunehmenden Erfahrungen. Wie oft bin ich in den dunkelsten Zeiten der dunklen Zeit ohne negatives Testergebnis Straßenbahn, U-Bahn, S-Bahn gefahren? Häufig sah ich Kontrolleure einsteigen und setzte mich ab, flüchtete in hintere Bereiche des Zuges, manchmal stieg ich sogar aus und wartete auf den nächsten Zug: Ich war ein Gehetzter, immer in Habachtstellung. Das schlug sich psychisch bei mir nieder, Verfolgungswahn etablierte sich: Ich bin so offen, gebe das unumwunden zu. Es ist keine Schande, wenn man ehrlich ist.

Keiner fragt mich heute mehr nach dem Impfstatus. Wer es doch tut, der wird mittlerweile grundsätzlich dumm angesehen: Mal von einigen true believers abgesehen, die einen Fetisch entwickelt haben und die wie ich wohl auch (nur anders als ich), einen psychischen Schaden davongetragen haben. Ich bin froh, dass es nun so ist. Bin froh, dass Corona nun endlich vorbei ist. Das Virus hat Deutschland nun mal ja länger tyrannisiert als den Rest der Welt. Dass ich bei diesem letzten Satz schelmisch zwinkere, sieht der insistierende Leser ja nicht. Tue ich aber, ich necke Sie nur, liebe Leserin, lieber Leser. Wie? Corona dürfe nicht vorbei sein? Ich verstehe was Sie meinen, aber lassen Sie mir noch meine Freude!

Covid is not over?

Im Freundeskreis haben wir diese Diskussionen häufig. Bevor ich jetzt beginne: Ich liebe meinen Freundeskreis. Es sind wertvolle Menschen, die ich in der dunkelste Stunde kennengelernt habe und die ich, wenn es nach mir geht, nicht mehr loslassen werde. Manchmal äußere ich meine Erleichterung darüber, dass das nun endlich alles vorüber sei. Aber es sei ja gar nicht vorbei, Roberto, antwortet man mir dann. Ich will auch gar nicht, dass es einfach so aus ist. Denn das bedeute es zu vergessen. Und dazu sei uns zu viel angetan worden.

Diesen Gedankengang kann ich voll und ganz nachvollziehen. Er ist dialektisch tadellos. Und aus unserer Warte logisch. Wir sind samstags demonstrieren gegangen, haben uns gegen jeden Druck formiert. Wir waren alle fertig, nervlich am Ende und dennoch standhaft. Man hat uns ausgesperrt, hätten uns, nach damaliger Verordnungslage, ja nicht mal kennenlernen dürfen, weil wir ja keinen Kontakt haben sollten mit anderen Menschen, konkreter mit anständigen Menschen, die bei allen Maßnahmen mitzogen – gut, anständige Menschen in diesem Sinne gibt es in diesem Freundeskreis nicht. Deswegen mögen wir uns vielleicht gerne …

Die Dunkelzeit jener Tage mal zu vergessen: Ist das kein Menschen-, kein Ungeimpftenrecht? Muss man das nicht sogar, wenn man weiterleben will – und zwar psychisch gesund weiterleben will? Ich unterstelle niemanden, der es hält wie mancher im Freundeskreis, dass er chronisch psychologisiert: Aber für mich merke ich, ich muss es zuweilen hinter mich lassen. Ist das menschlich nachvollziehbar? Oder versündige ich mich an der Sache, die mir und uns widerfahren ist? Das beschäftigt mich tatsächlich: Ist es eine Frage der Moral, nicht allzu erleichtert zu sein?

Muss man nicht partiell vergessen?

Das ist indes eine Frage, die immer wieder bei Menschen auftaucht, die kollektives Unrecht erlebt haben. Sollte ein schwarzer Südafrikaner nach der Apartheid mit einem Nachfahren eines Buren freundschaftlich umgehen? Dieselbe Frage mit jemanden, der die wirklich schlimmste Zeit deutscher Geschichte am eigenen geschundenen Leib erfahren hat, stelle ich hier nicht: Das widerstrebt mir gerade. Aber auch damals, stellte man sie sich häufig: Kann ich in Deutschland weitermachen? Und wenn ich das beabsichtige: Versündige ich mich an dem, was uns widerfahren ist?

Die Frage des Moments stellt sich schlicht folgendermaßen: Gibt es ein Recht darauf, in eine Normalität zurückkehren zu wollen, die sich abhebt von der Anormalität, die einem Schaden einhandelte? Dabei ist das Wort der Normalität ja ein wohl unerreichbarer Topos, eigentlich eine Sehnsucht, der man nachspürt, die aber nicht mehr realisierbar ist. Denn natürlich genieße ich die Fahrt in der Tram ohne Maske. Aber in dem Augenblick, in dem ich das genieße, erinnere ich mich ja, denn das Damals drängt sich auf. Es ist immer noch präsent. Erst wenn ich so eine ordinäre Fahrt nicht mehr genieße, habe ich wohl wirklich vergessen.

Im Augenblick vergesse ich nur stückweise. Muss man nicht partiell vergessen? Auch, um die Erinnerungen, die einen quälen, mit einer positiven Erfahrung des gegenwärtigen Augenblickes zu bekämpfen? Ich ertappe mich immer noch dabei, wie ich beim Zustieg von Kontrolleuren aufschrecke. Der Schreck spielt sich im Nanosekundenbereich ab. Aber er ist noch da. Nie hatte ich Furcht vor Autoritäten – so man diese Leute überhaupt so nennen will –, ich würde behaupten, ich fürchte mich heute noch immer nicht. Aber der Schreckmoment: Das ist ein Produkt jener Jahre. Das Erschrecken vergessen zu wollen: Ich bin doch auch nur ein Mensch!

Vergessen heißt ja auch nicht vergeben

Wie gesagt, ich verstehe den Ansatz ja: Nie vergessen, es sich immer wieder bewusst machen. Lernt man neue Leute kennen, will man wissen: Wie standest du damals zur Sache? In diesen oder jenen Laden geht man nicht mehr, weil die besonders aggressiv waren. Man meidet Freunde, die einen nur noch als Gefährder gesehen haben und so weiter und so fort. Ich ertappe mich auch dabei, dass ich diese Muster anwende. Die Frage nach der Vergangenheit, die man Menschen stellt, die man damals nicht kannte, finde ich aber wirklich lästig, denn sie lähmt mich. Und seien wir ehrlich, fragt man heute jemanden, war er doch eh im Widerstand – die fünfmalige Impfung sei ihm quasi aufgezwungen worden.

Dass die Verantwortlichen für die Spaltung und Diskriminierung nur ein laues »Entschuldigt bitte!« in die Zeitungen säuseln, ist mir zu wenig. Aber irgendein Mitläufer? Sollte ich nicht, um meiner selbst, um meiner Gesundheit willen, darüber hinwegsehen und vergessen wollen, wie er gewesen ist damals? Das heißt doch noch lange nicht, dass ich vergebe.

Denn dazu bin ich nicht bereit. Diese Jahre haben wir mein Restvertrauen in diese Gesellschaft zerschossen. Seit damals weiß ich: Der Schoß ist feucht noch. Und eigentlich: Der Schoß ist ein Wasserfall. Tosend gar. Er reißt einen mit, drückt einen unter Wasser: Der Schoß ist Waterboarding. Leute, die nicht mitziehen, werden untergetaucht. Der Protofaschismus greift. Wie sollte ich das vergeben wollen? Aber dann und wann ein bisschen Vergessen zulassen: Wahrscheinlich ist das medizinisch sinnvoll. Das wird die Kunst der nächsten Jahre sein, sich ein wenig dem Vergessen anzunähern, bei gleichzeitiger Kultivierung eines Gefühls, das da lautet: Nicht vergeben zu wollen und zu können. Vergessen bedeutet ja, es sich selbst leichter machen zu wollen. Vergeben würde jedoch bedeuten, es den Häschern einfacher zu machen: Und letzteres ist mir nun wirklich keines meiner Anliegen.