Ansichten eines Selbstmörders

Hat das noch Sinn? Gibt es keine Abkürzung? Leben retten indem man das Leben einstellt, ruhen lässt, es zum Feind erklärt? Sind die Retter suizidal – oder bin ich es?

Okay, mal ehrlich, ganz gut geht es mir nicht mit dieser Situation. Ich gehe kaum noch raus. Frischluft? Sie wird wegmaskiert. Freude – was ist das? Depressiv bin ich vielleicht nicht gerade. Melancholisch würde ich es nennen – klingt auch chicer. Ich frage mich, was das Leben sein soll, wenn es das sein soll. Was rettet man da eigentlich, wenn Rettung bedeutet, ein Leben in sozialen Abständen und hinter Gesichtsschleier zu führen? Oder wenn sie einem jeden Tag klar machen, dass eine halbwegs normale Normalität über Jahre hinaus nichts ist, wovon man auch nur zu träumen wagen sollte.

Lohnt sich das noch? Jeden Tag aufstehen – meine ich. Eigentlich steht mir der Sinn nach Liegenbleiben. Etwa an drei von sieben Tagen. Für mich gibt es zuweilen nur ein ernstes philosophisches Problem: Die Entscheidung, ob das Aufstehen sich lohnt oder nicht.

Mir fehlen die Party People

Ein bisschen stolz – ist stolz das richtige Wort? – war ich ja schon immer, dass ich nicht viel zum Leben brauchte. Das heißt, nicht viele Leute um mich benötige. In meinem Leben gibt es einige Vertraute. Wir hängen nicht dauernd bei mir rum und grillen oder so. Schon vor Corona nicht. Daher laufen bei mir diese Kontaktverbote mehr oder weniger ins Leere. Zu mir kommt ja eh keiner – lakonisch gesagt. Und so der krasse Partylöwe bin ich auch nicht. Wenn wir abends ausgehen, dann stürzte ich mich eher nicht ins Getümmel. Ich hielt Abstand und süffelte an meinem Bier – und amüsierte mich, arrogant wie ich war und bin, an der Wichtigtuerei der Party People.

Wer braucht die schon? Dachte ich mir früher. Heute vermisse ich sie ein wenig. Ihre leeren Gesichter, die verschwitzten Körper, der schiefe Blick … Den jungen Typen, der sich hoffnungslos an ein junges Ding anwanzt und einfach nicht punktet und von mal zu mal peinlicher aufdreht, um doch noch Chancen zu haben. Ach ja, so waren wir alle mal! Selbst diese Gänse, die dauernd nur gackern, teils weil sie schlechte Witze auskosten, teils weil sie ihre Unbeholfenheit auf dem gesellschaftlichen Parkett überspielen, fehlen mir mittlerweile ein bisschen.

Jetzt sitze ich meist auf dem Sofa. Die Innenstadt ist ja auch im Griff maskierter Banditen. Was soll ich da? Einige meiner Bekannten igeln sich überdies ein, meiden die Leute aus dem Risikogebiet. Man wird einsam, es fehlen Perspektiven. Wo ist der große Ausflug, auf den man sich sonst Tage vorher gefreut hat? Nur Leere.

Und siehe da, ich merke nun, ich bin auch nur ein Mensch. Einer von dieser Spezies, die von sich behauptet, ein soziales Wesen zu sein. Ohne Mitmenschen könne kein Gattungsvertreter überleben, müsse verkümmern, Nähe sei wichtig: Sowas alles. Wenngleich Nähe natürlich direkt kuscheln sein kann oder eben das genüsslich Bier am Rand einer treibenden Menge, die man mit Voyeursaugen sondiert.

Zwischen Depression und auf die Fresse

Stattdessen jeden Tag eine neue Verschärfungsabsicht, Lockdown-Drohungen, ein neuer Zeitraum, der Maßnahmen verspricht. Bis weit nach der Impfung, mindestens bis 2022 oder gar 2025. Gemischt mit persönlichen Sorgen: Wird die Tochter die Ausbildung beenden können? Falls ja, wird sie dann in ihrem Beruf je mithalten können, bei all den Schwerpunkten, die sie aufgrund von Kurzarbeit und Schulschließung nicht beigebracht bekommen hat?

Oh, nein, versteht das bitte nicht falsch. Ich bin gar nicht traurig. Bestenfalls schwebe ich zwischen Depression und Gewaltstimmung. Ich bin ein kultivierter Mensch. Nicht, dass ich Gewalt grundsätzlich ausschließe. Tue ich nicht. Manche brauchen es sicher nicht anders. Mit einem Ted Bundy diskutiert man nicht – man wehrt sich. Aber ich warne noch immer vor, wenn es brodelt. Selbst dieser feine Zug eines alten weißen patriachalen Mannes gilt mir nichts mehr. Ich balle ständig die Faust in der Tasche, explodiere leichter – Vorwarnung gibt es keine mehr. Meine Fäuste wollen raus. So will ich gar nicht sein – so bin ich auch gar nicht. Dauernd bin ich geladen, fühle mich gestresst, ohnmächtig.

Verdammt, ich bin doch nicht irgendein Holzkopf. Ich bin der Souverän dieses Landes. Man muss mir schon ganz genau erklären, warum man mich in die Isolation treibt und dafür sorgt, dass ich diese Gefühlsschwankungen habe. Ich bin kein Spielball mächtiger Wichser. Da gehts schon wieder los, ich rede mittlerweile dauernd so. Sachliche Ausgewogenheit? Das ist was für Leute, die einen Pool hinter ihrer Villa haben und gut abgeschottet sind von der Straße, um hinten auch Besuch empfangen zu können, ohne gleich die Kontaktverbotspolizei im Garten stehen zu haben.

Erst komme ich kaum aus dem Bett, will eigentlich nur liegenbleiben. Und wenn ich doch aufstehe, will ich Bäume ausreißen. Und Haare. Arme und Beine und … ich höre lieber auf, sonst klingelt gleich der psychologische Dauerdienst und sorgt mit medizinisch verschmitzter Diagnostik für die öffentliche Sicherheit.

Gut, der Titel dieses Textes ist übertrieben …

Wisst ihr, wann es mir zuletzt nicht ganz so mies ging? Das war vor etwa zwei Wochen. Jeden Tag trat ein anderer dieser Leute mit starken politischen Omnipotenzstörungen auf, um nochmals drastischere Maßnahmen anzudrohen. Maske hier, Kontaktverbot da, Sperrstunde und Beherbergungsverbot ohnehin. Bußgeldererhöhungen. Eventuell ein Lockdown, kurzes Schielen nach Paris, um die Ausgangssperre anzuheizen. Abriegelung von Risikogebieten. Vorher, wenn nach langen Wochen wieder mal was an dezenten Verschärfungen kam, machte ich mir Sorgen.

Einengung ist etwas, was man halt nur schwer verdaut. Aber als sie plötzlich stündlich nachlegten und es eskalierten, dachte ich mir gar nichts mehr. Ich klinkte mich aus – für einen Moment. Zuckte mit den Achseln und dachte mir: Scheiß drauf, macht ihr mal, mich geht das alles nichts mehr an. Wenn mir nach Alkohol ist – am Abend – auf einem verbotenen Platz: Dann werde ich mir es gönnen. Und ganz kurz glaubte ich zu spüren, dass viele das so sahen. Ich hatte ausgesorgt. Keine Sorgen mehr. Die Bevormundungsorgie hat bei mir das Gegenteil von dem bewirkt, was sie wohl bewirken sollte.

Irgendwie hatte das für einen Augenblick was Belustigendes, all diese wichtigen Männer und Frauen, die Reglements erstritten, während ein Großteil der Bevölkerung nicht mal mehr den höchsten Infektionswert seit Corona-Beginn in Deutschland kommentierte. Sie hatten abgeschaltet, wollten eigentlich nur noch raus aus diesem Stress, aus dieser Krankmachstimmung.

Nun frage ich mich dennoch immer wieder mal, ob sich Aufstehen noch lohnt. Was wäre, wenn mein Leben heute vorbei wäre? Verpasste ich was? Solche Fragen stellt sich jeder mal. Tat ich ganz selten auch vor Corona. Immer dann, wenn ich Scheiße gefressen hatte. Aber irgendwie kam ich nie zu dieser Antwort, die ich mir heute gebe: Wahrscheinlich verpasse ich wenig. Ich gebe zu, der Titel dieses Textes ist übertrieben. Von Selbstmord ist hier keine Rede. Der liegt mir auch gar nicht. Dazu müsste ich aufstehen. Und vielleicht kommt ja doch noch was. Eigentlich will ich ja auch erleben, wie verkorkst diese Menschheit wirklich ist. Sie wird es beweisen. Und ich schaue zu – vom Rand aus, mit einem Bier in der Hand, schüttle nur den Kopf und murmele: »Diese Idioten!«